„Wredni ludzie” Jay Carter
Posted 2010-01-10
on:Niedawno TesTeq na swoim blogu wypisał „20 prawd, w które warto wierzyć”. Prawda nr 14 brzmi:
14. Nie biorę wszystkiego do siebie. Potrafię przyjąć krytykę i odrzucenie jako fakt nie związany z moją osobą.
Napisać łatwo, ale jak zrealizować ?
Być może książka Jaya Cartera „Wredni ludzie” ułatwi Wam to zadanie. Mnie sporo uświadomiła. Gorąco polecam jej lekturę.
To fragment z moim ulubionym mechanizmem.
Projekcja jest manewrem psychologicznym, który można łatwo wyjaśnić. Jest ulubionym narzędziem umniejszaczki: przenosi odpowiedzialność, za swoje własne uczucia na kogoś innego, zupełnie jakby ten ktoś był ich źródłem.
Na przykład osoba, która cię nie lubi, mówi:
Myślę, że mnie nie lubisz.
To stwierdzenie powoduje, że zaczynasz zastanawiać się nad soba. Przenosisz zainteresowanie na siebie, przyglądasz się własnym uczuciom, zamiast zwrócić uwagę na uczucia tej drugiej osoby, a to już zapewnia jej całkiem dobre schowanko. Oskarżycielka często obciąąa cię odpowiedzialnością za to, co sama robi.
Czyż nie zakrawa na ironie, że ktoś, kto chłoszcze innych za negatywne myśli czy złe postępki, najczęściej sam grzeszy w myślach, słowach i uczynkach? Gdy ktoś cię zaatakuje za coś, czego nie zrobileś, mówi to więcej o nim niż o tobie.
Na przykład: gdybym był oddanym mężem, a moja żona zaczęłaby mnie oskarżać o oszukiwanie jej, wiedziałbym prawie na pewno, ze sama mnie oszukała. Można powiedzieć ogromnie dużo o ludziach na podstawie ich projekcji. Trzeba tylko uważnie słuchać.
Z projekcją można sobie poradzić również w ten sposób:
Odbijanie projekcji:
Gdy ktoś oskarża cię o coś, czego nie zrobiłeś, sprawdź, czy on (ona) tego nie zrobił. Gdy ktoś ci czymś grozi, zagroź mu dokładnie tym samym. (Istnieje duze prawdopodobienśtwo, że on czy ona grozi ci czymś, czego się sam najbardziej boi). Gdy ktoś zarzuca ci, że jego (jej) nie lubisz, że jesteś uprzedzony, zgadnij, kto tu kogo nie lubi. Zgadnij, kto jest uprzedzony. Gdy ktoś ci mówi, że masz wybrać między A i B, powiedz temu komuś, że nie masz zamiaru wybierać, że on sam może podjać decyzje.
Przykład 1:
Dave żąda: Wybieraj, albo ja, albo twoja kariera.
Mary odpowiada: Nie będę wybierać.
Przykład 2:
Fred mówi: Podejrzewam, że mnie nie lubisz.
Odpowiedź brzmi: A czy ty Fred lubisz mnie?
Przykład 3:
Martha stwierdza: Myśle, że podbierałes pieniądze z utargu.
W odpowiedzi mozesz spytać: A czy ty brałaś jakieś pieniądze, o których mi nie wspomniałaś?
W książce opisano również inne mechanizmy. Nawet jeśli po przeczytaniu tej książki nie zapamiętasz wszystkich – na pewno zrobisz krok w dobrą stronę. Polecam. :)
Zobacz również:
Dlaczego ofiary przemocy nie odchodzą?
Mit rodzica doskonałego
Zmiany, na które nie mamy wpływu
„Jesteś w porządku, nie bój się, zaufaj sobie, tak jak ja ci ufam”
Obwinianie rodziców – czy to potrzebne?
Zaprojektuj się! ;)
Komentarze 2 to "„Wredni ludzie” Jay Carter"
Bardzo ciekawy artykul.Ten artykul przypomnial mi metode, ktora czesto stosuje, sklada sie
z czterech krokow.
Nazywa sie “Die Spiegelgesetz-Methoe”- jest to metoda rozszyfrowywania gleboko ukrytych
przekonan, ktore bojkotuja nam rzeczywiste spojrzenie na dana sytuacje,ludzi,rzeczy, itp.
Autorka, Christa Kössner twierdzi ,ze te rzeczy, ktore poruszaja nas emocjonalnie,albo wybijaja nas
z srodka, (w sesie negatywnym) sa odbiciem lustrzanym, ktore daje nam zycie, tego co w sobie wypieramy, tlumimy i nie akceptujemy ,posiadajac te bledne przekonania .Decyzje taka podjelismy najczesciej bedac dzieckiem.
“Die Spiegelgesetz-Methode”- tlumaczac mniej wiecej:”Prawo odbicia lustrzanego-metoda” to tytul tej malej ksiazeczki .
Sprobuje zainprowizowac to na przykladzie Freda.
Fred mowi: Podejrzewam,ze mnie nie lubisz.
Ty pytasz : A czy ty Fred lubisz mnie?
Fred: Nie lubie ciebie.
W tym momecie zaczyna sie zabawa.
Co jest wtedy ,gdy poczujesz sie ta odpowiedzia gleboko dotkniety?
Perwszy krok: Opis sytuacj
– Fred powiedzial do mnie ,ze mnie nie lubi I ja czuje sie tym gleboko dotkniety.
Drugi krok: Wziecie odpowiedzialnosci (=zaakceptowanie) I rozwiazanie.
Napisz lub powiedz:
– Akceptuje i biore pelna odpowiedzialnosc za to co jest ,ja jestem ta osoba ,ktora ta sytuacje do siebie przyciagnela.
Znajdz w tym zdarzeniu ukryte dla ciebie przeslanie, twoj prezent.
Ja zadaje sobie pytanie pomocnicze.
Co jest pozytywnego w tym, gdy Fred mowi cos takiego? Kazdy odpowiada sam.
Moja odpowiedz brzmi:
Np: Fred potrafi byc bardzo besposredni w wyrazaniu odczuc.
Nastepne pomocnicze pytanie ,ktore zadaje brzmi:
-Jaki dyskomfort lub obawy czulbym gdybym powiedzial komus prosto z mostu ,ze go nie lubie.
W ten sposob docieramy do tzw.“PREZENTU”negatywnego przekonania ,ktore nas bojkotuje.
Np.moja odpowiedz brzmi:
“Ludzie ktorzy wala prosto z mostu sa bezszczelni“albo “Kiedy powiem komus, ze go nie lubie bedzie sie na mnie gniewal“ albo“Kiedy jestem besposredni I powiem komus ,ze go nie lubie, odrzuci mnie i bede samotny”.
Naturalnie improwizuje teraz,kazdy z nas musi znalesc wlasne bledne przekonanie, ktore jak
zaznaczylem wczesniej podjely prawdopodobnie nasze dziecinne JA.
Trzeci krok: Podziekowac i zaprzestac.
Ostatni raz przemysl i postaraj sobie wyobrazic sceny z przeszlosci, w ktorych reagowales tak, a nie inaczej pod wplywem tego blednego przekonania.Nastepnie zapisujac to, bledne przekonanie na kartce, spal je w akcie oczyszczenia sie z niego.Autorka zaleca wdziecznosc za rozszyfrowanie tego ukrytego przekonania(moze byc to modlitwa,lub inna forma)
Czwarty krok: Podejmij teraz decyzje” nowe przekonanie”- improwizuje:
Np.”Kiedy czuje ,ze kogos nie lubie, moge powiedziec mu to wprost ,najwazniejsze jest to ,zebym czul sie ze soba dobrze.”
Warto zapisac nowe przekonanie na kartce I powtarzac je sobie w rodzaju afirmacji.
1 | cornelia
2010-05-10 @ 09:46
Zachecilas mnie do przegladniecia tej ksiazki.:)